Nascidos entre 23 de outubro e 22 de novembro adoram ostentar o símbolo de escorpião em seus perfis de aplicativo de encontros. Eles acham que pega bem, tendo em vista que se trata do signo que mais tem fama de ser bom de cama.
Pois eu passo longe: o fato de uma pessoa ter nascido em um certo dia não define nada sobre ela, mas o fato de ela gostar de dizer que é de um determinado signo denota que ela se identifica com algumas características dele.
Assim, afirmo, sem medo de errar, que o homem que grita aos quatro ventos que é escorpiano provavelmente é grudento, ciumento, obsessivo, tem um gosto duvidoso por roupas de vinil e couro falso e não transa tanto e nem tão bem assim.
É o arquétipo de quem promete te virar ao avesso na cama, mas, na hora, vai parar de chupar seu peito, sentar no pé da cama e começar a reclamar que você está tratando ele como um objeto. Triste, ele vai vestir a camisa, ir até seu sofá da sala e chorar após ver uma notificação de mensagem de “Juninho Tinder da Silva” aparecer no seu celular. Isso no primeiro encontro –e depois mulher é que é emocionada, e depois canceriano é que é chorão!
Acho que a maioria das mulheres relativamente experientes já entraram num bate papo excitante com um desses performers de Don Juan. Putarias foram trocadas, promessas foram feitas, nudes foram enviados, e até que o pau do sujeito estava bem enquadrado. Mas aí na hora de “e esse encontro, quando sai?” o cara simplesmente evadiu, desconversou e você disse pra si mesma que nunca, jamais que aquele frouxo iria gozar do seu incrível talento para a escrita hot.
Só que ele reapareceu dias depois, com mais uma foto de piroca reluzente e bem iluminada para amolecer até mesmo a moça mais resoluta e você pensou “hm, uma vez a mais não faz mal” e caiu nessa várias vezes.
Também deveras comum é o cara que assegura que é bom se preparar, comprar muito lubrificante, muitas camisinhas, muito Hipoglós porque antes dele você nunca viu nada igual e certamente não verá depois. Aí você acorda muito cedo porque é o único horário que a depiladora pode te atender, compra uma calcinha nova e demora horas no banho, mas, quando vocês finalmente se encontram, ele fica bêbado demais com duas taças de vinho e o único ato de dignidade dele naquela maldita cama de motel é não deixar que você chupe aquele pinto irremediavelmente mole dele.
Depois de muito dizer “o problema não é você, sou eu” (você nunca achou que fosse você), ele faz um oral mediano pra ruim e finalmente tem uma ereção, que dura exatamente dois minutos e trinta e sete segundos. E então você pensa “deus me livre, nunca mais saio com esse cara de novo”, mas um belo dia você ovula, a carência bate, você chama o infeliz e ele visualiza, não responde e meses depois você descobre que ele disse pro seu amigo que não quis sair com você outra vez porque te achou “desesperada demais”.
Ah, claro. Tem o que promete ser o dominador dos dominadores. Diz que é o mais alfa do BDSM inteirinho. Aí você, mulher que fica lendo romance hot no metrô na maior tranquilidade fingindo que está estudando pra faculdade, pensa que vai ser o máximo essa experiência. Você se prepara para finalmente conhecer uma dungeon de verdade e ter seu corpo envolvido por belos nós de shibari. Mas quando você chega no local marcado, tudo que você encontra é um colchão sobre um chão frio imundo, uma luz branca tremeluzindo e chiando, um chicote comprado na 25 de março e cordas improvisadas com um varal.
Tentando abstrair do cenário decepcionante e se convencer de que aquilo é parte da estética de um Dom contemporâneo, você resolve se entregar e fazer o que ele manda. Só que a voz dele é muito fina, e não dá pra levar a sério. Você ri, ele fica bravo, te manda embora e te bloqueia porque você não é uma boa submissa.
É tudo isso que me vem à mente toda vez que um escorpiano canta de galo. Mas ok, se eles não nos fazem gozar, ao menos nos fazem rir. Parabéns, nativos de escorpião, continuem rendendo histórias constrangedoras para contar!
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